¿Cómo tener una conversación real con un adolescente? “Contaré hasta 10” es la típica frase que decimos en nuestra mente cuando estamos hablando con un adolescente. Digamos que nunca ha sido tan simple tener una conversación con un adolescente, y ni se diga cuando estamos con un adolescente rebelde.

Todos los adultos pasamos por esa etapa del crecimiento y ni nosotros mismos entendíamos bien lo que nos ocurría físicamente y mucho menos a nivel psicológico.

Generalmente, los adolescentes tienen la creencia de que ya son adultos, de que pueden hacer lo que les plazca y que tienen la razón en todo, en conjunto con un desafío constante a la autoridad. De modo que en diversas oportunidades se pierde fácilmente la paciencia al intentar poner orden o hablar de un tema en específico.

Conectarse con nuestros preadolescentes y adolescentes puede ser un negocio confuso. Justo cuando sus vidas comienzan a ser más complejas y los desafíos y problemas que enfrentan se hacen más grandes, comienzan a alejarse de nosotros.

Queremos que nos hablen y sientan que pueden decirnos cualquier cosa, pero la mayoría de las veces nuestros intentos se encuentran con ojos en blanco, suspiros y puertas cerradas. Parte de la razón es porque la mayoría de nosotros no entendemos completamente cómo es una conversación para nuestro hijo o adolescente. A veces podemos confundir una conferencia por hablar realmente con nuestros hijos. No es lo mismo.

¿Cómo tener una conversación real con un adolescente? Para empezar

Si queremos que nuestros preadolescentes y adolescentes sean realmente abiertos con nosotros y que no nos oculten cosas, tenemos que fomentar un nuevo tipo de comunicación con ellos.

Comience con la comprensión, incluso cuando no comprende

Aquí hay un secreto simple que lo ayudará en todo lo que haga con su hijo adolescente. No importa cuán difícil pueda ser, intente comenzar todas las interacciones con su hijo con comprensión, incluso si no está totalmente de acuerdo o incluso no comprende lo que está hablando.

Aquí hay un ejemplo. Usted encuentra a su hijo en línea conversando con sus amigos cuando se supone que debe estar haciendo su tarea escolar. Te vuelve loco porque estás pensando: «Apenas está yendo en la escuela y no parece que le importe o entienda que necesita hacer su tarea».

Su hijo, por otro lado, está pensando: “Tengo que conectarme y hablar con Pedro. Si no nos recuperamos después de la pelea que tuvimos en el pasillo hoy, todas las otras chicas estarán en mi contra».

Usted y su hijo viven en dos realidades diferentes. Pregúntele honestamente a su hijo por qué está chateando. Intenta comprender su realidad, incluso si no la entiendes por completo. Una vez que sepa lo que está sucediendo, intente decir:

“Entiendo lo difícil que es para ti cuando tienes una pelea con uno de tus amigos. También sé que debes pasar esta prueba mañana. El trabajo escolar es tu trabajo y es tu responsabilidad hacerlo lo mejor que puedas. Sentémonos y pensemos en una buena manera de administrar su tiempo esta noche».

Intenta no decir «Entiendo, pero…», lo que simplemente descalificará lo que acabas de decir. Comience desde un lugar de comprensión e intente ponerse en el lugar de su hijo antes de decirle lo que debe cambiar.

No te pongas emocional ni lo tomes como algo personal

La emoción es tu enemigo cuando intentas comunicarte con tu hijo adolescente. Recuerda que lo que dice y hace no es un reflejo de ti. Puede que no te guste cómo se está comportando, o incluso cómo está pensando, pero mantén tus emociones alejadas, incluso si su comportamiento te afecta. No digo que sea algo fácil de hacer. Es difícil, pero es muy, muy efectivo y es una habilidad que puedes aprender como cualquier otra.

Cuando realmente lo piensas que es un trabajo de padres, no hay razón para enojarse con tu hijo por ser él mismo. Puede que esté haciendo una mala elección, pero la verdad es que todavía no tiene la habilidad para hacer una mejor. Entonces, su trabajo es ayudarlo a guiarlo hacia mejores opciones para que, a su vez, pueda desarrollar mejores habilidades para resolver problemas.

Intenta concentrarte en tu trabajo como padre, te ayudará a ser menos emocional. Cuando te sientas frustrado, recuerda, no lo tomes como algo personal. Inicialmente, a su hijo no le gustará cuando establezca límites. Dígase a sí mismo que esto es simplemente un problema a resolver y parte del negocio de la crianza de los hijos como de costumbre.

Haga preguntas honestas…No preguntas cargadas

Pregúntele a su hijo por sus ideas y sea colaborativo. Déjale ver que crees en él y que no estás enojado con él por luchar en su vida. Cuando le dejes ver que tienes fe en sus habilidades y que tiene el espacio para resolver las cosas por su cuenta, comenzarás a desarrollar una verdadera confianza en él.

No haga preguntas cargadas que pongan a su hijo a la defensiva. Preguntas como «¿Por qué no puedes levantarte a tiempo? ¿Qué sucede contigo?» solo conduce al conflicto, no a la solución. En cambio, intente abrir una conversación con:

«Eli, ¿tienes alguna idea de cómo podrías levantarte a tiempo?»

Si dice que no sabe, ofrezca algunos de los suyos y pregunte cuál sería el adecuado para él. Hágale saber a su hijo que sus problemas son para resolverlos. No entres en su «caja». Dale la oportunidad, sí, la oportunidad, de resolver sus propios problemas.

Pero asegúrese de hacerle saber que usted está allí para ayudarlo a encontrar soluciones, para consultar con él. Ah, y asegúrese de dejarlo lidiar con las consecuencias naturales de sus comportamientos. Ser dueño del problema significa ser dueño de las consecuencias.

Su objetivo final es ayudar a su hijo a pensar por sí mismo. Pensar por sí mismo, a su vez, lo ayudará a sentir que tiene cierto control sobre su mundo.

Escuche abiertamente lo que dice y pídale que piense críticamente sobre cada opción. ¿Qué funcionará y qué será problemático en cada decisión? ¿Cuáles serían las consecuencias naturales de cada elección y cómo se sentiría al tratar con eso?

No «necesite» el buen comportamiento de su hijo

No sienta ni se muestre como si necesitara la cooperación, la validación o el buen comportamiento de su hijo adolescente. Tan pronto como necesite algo de su hijo para que pueda sentirse mejor, se ha puesto en una posición vulnerable porque no tiene que dárselo.

Cuando necesite algo y no lo obtenga, naturalmente se esforzará más al controlar y manipular más. Y su hijo se volverá más y más desafiante o cumplirá pasivamente, ninguno de los cuales es bueno.

La verdad es que no necesitas a nadie más que te apoye. Puedes validarte y resolver tus propios problemas. Entonces, si su hijo está actuando, ese es su problema. Su problema es decidir cómo va a elegir comportarse con él. Eso está en tus manos, no en las de él.

Pregúntese: “¿Cómo quiero actuar, sin importar cómo esté actuando? ¿Qué puedo soportar y qué no puedo hacer?» Retira tu poder y dite a ti mismo: «Si mi hijo me está gritando, en lugar de necesitar que se detenga, puedo dar la vuelta y alejarme y no involucrarme».

Hágale saber a su hijo que no hablará con él hasta que pueda acercarse a usted con cortesía. Aquí está la verdad: cuando no está tratando de hacer que su hijo cambie o se ponga en forma, podrá pensar en mejores opciones para usted. Y su hijo será menos desafiante porque no tendrá a nadie a quien resistir. Cuando no estás tratando de controlarlo y no estás reaccionando a él, tendrá que luchar consigo mismo en lugar de contigo.

No hagas nada hasta que estés tranquilo
Otra regla general es evitar hacer nada hasta que usted y su hijo se hayan calmado. El hecho es que no tiene que responderle a su hijo cuando está molesto o cuando está molesto y en la cara. No puedes decir nada. Puede tomar unos minutos o más si es necesario.

Cuando las emociones se han nivelado, puedes sentarte y hablar con él. Nunca es bueno tratar de plantear un tema difícil o resolver un conflicto en el calor del momento. Entonces, si usted o su hijo están molestos, haga una pausa y regrese cuando pueda abordar las cosas de manera más tranquila.

Si intentas conversar con tu hijo y él es grosero o está fuera de línea, es cuando tienes que aferrarte a ti mismo y asegurarte de que no te dejes arrastrar a una pelea. Si su relación con su hijo actualmente es tal que es imposible tener una conversación abierta y respetuosa, recuerde que todavía es su trabajo mantenerse firmemente plantado.

Tenga un eslogan que se diga a sí mismo como «No voy a ir allí pase lo que pase». Si puede hacer eso de manera consistente, con el tiempo el acoso y el antagonismo deberían calmarse. Esto se llama diálogo interno y realmente funciona.

Y no te sientas mal si de vez en cuando vuelves a una pelea, mantenerse fuerte no es fácil. La buena noticia es que cuanto más se niegue a participar, más fácil será mantener la calma.

¿Cómo tener una conversación real con un adolescente? Conclusión
Una cosa es clara, criamos a los hijos de acuerdo a como nos han criado a nosotros. Pero también es muy claro que los adolescentes y nosotros vivimos realidades distintas, e inconscientemente debido a nuestra jerarquía y nuestra posición de poder queremos imponer un modelo de comunicación que termina en conflicto. Lo importante es escucharlos para poder comprender su situación, no enfrentarlos directamente y maniobrar.